Ma ... ML Apaan Sih?

Anak:  Ma, ML itu apaan sih?

Mama:  Mmmmhhhh ... (bingung mau jelasin)

Anak:  Kok Mama diam?

Mama: Kamu dengar dari mana kata itu?

Anak:  Yaellaaa Ma ... tinggal jelasin doang .. kan aku juga mau tau artinya apaan?

Mama: Iya tetapi bagaimana yah ... oke deh begini ... kamu mama anggap sudah cukup dewasa untuk tahu. 

Ini sex education, mama kasih tahu karena mama sayang sama kamu. 

ML itu artinya "making love" atau berhubungan badan. Dilakukan kalau sudah menikah agar mempunyai keturunan. 

Nah edannya, banyak pasangan yang tidak atau belum menikah tetapi melakukan ML.

Ini dosa anakku dan ini yang namanya dosa zina.  Kamu sebagai anak perempuan harus bisa jaga diri, jangan sampai ML jika belum menikah.

Nah sekarang kamu jelasin, kamu tahu dari mana sih kata-kata ML itu?

Anak: Ini loh Ma ... di botol air mineral ada 300 ML,  600 ML,  yang gede 1500 ML

ilustrasi tulisan ML di botol minum | @shopee

Mama: GUBRAKKKK @#$/^&*()%_€£¥₩

Bagong di Dokter Spesialis Kelamin

Bagong menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal keluhannya.

ilustrasi Bagong |  @faboloustvf

Bagong: “Dok, saya punya masalah, tetapi Dokter harus janji dahulu untuk tidak tertawa yah?”

Dokter: “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku.”

Bagong langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat barang yang hanya seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya.”

Dokter: “Maaf Mas. Hhh ... hh ... saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?” (berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya).

Bagong: “Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi.”

Dokter: “Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa kamu boleh pukul saya!”

Bagong: (Dengan nada sedih) “Begini Dok, burung saya sudah tiga hari ini bengkak kayak begini.”

Dokter: “Wakakkakakakaka ....”

Bagong: (Buk ... Buk ... Buk ....)

👊🏾👊🏾👊🏾👊🏾

😂😂😂😂

Beautiful Divorced Neighbor Knocking

A man was shocked to see his beautiful divorced neighbor knocking on his door one Friday evening.

illustration beautiful woman | @freepik

"I'm feeling so lonely that I can't stand it." she said,

"I want to go out, get drunk & want to enjoy my life. Are you free tonight?"

"Yes!" he replied enthusiastically.

"Wonderful." she said,

"Then please take care of my kids ... 😄😃

Moral: 

Read instructions carefully before saying yes!

All free items come with terms and conditions ... 😜😝

From Hero to Terrorist

A man in USA sees a tiger attacking a girl. He fights the tiger and the tiger dies. 

Newspapers report: "LOCAL HERO SAVES LADY FROM TIGER"

Man says: "I'm not American."

Report changed: "Foreign Hero Saves girl from tiger."

Man says, "Actually, I'm from Iraq." 

illustration terorist in us version | @chappatte

*BREAKING NEWS, TERRORIST KILLS INNOCENT TIGER WHICH WAS PLAYING WITH A LITTLE GIRL.

*) Reputation matters.

😄😃

Orang Medan dan Biksu China

ilustrasi biksu China dan orang Medan | @pngtree

Akhir-akhir ini mood saya kurang baik, lalu saya coba pergi meditasi ke gunung Putho di China. Ada seorang biksu senior bertanya sama saya: Kalau suruh Anda pilih, pilih alat pancing atau pilih ikan 500 kg? 

Saya jawab: Saya pilih ikan 500 kg. 

Si biksu geleng-geleng kepala sambil ketawa,  katanya: Anda terlalu naif,  apakah Anda tidak tahu bahwa 500 kg ikan bisa habis dimakan sedangkan alat pancing bisa memancing ikan terus-menerus selamanya. 

Saya jawab: Anda yang tidak mengerti. 500 kg ikan bisa dijual seharga (sekitar) 25 juta rupiah,  sedangkan alat pancing harganya hanya sekitar 500 ribu rupiah, beli 10 set hanya sekitar 5 juta rupiah. Saya bisa bayar 5 juta rupiah untuk menggaji 10 orang untuk memancing ikan bagi saya.  Dan bisa ambil 5 juta rupiah untuk berdarma di kuil ini. Sisa uang bisa dibuat hal lain-lain misalnya mengajak teman-teman untuk bermain mahjong,  sambil main mahjong bisa sambil menjaga orang-orang yang memancing ikan. Ikan hasil memancing bisa saya jual lagi. Nah,  hobi mancing saya tersalurkan, bisa berdarma, bisa bersosialisasi, bisa membuka lapangan pekerjaan, dapat untung pulak. 

Biksu: Kamu orang mana? 

Saya jawab: Orang medan. 

Biksu: Omithohud ... kalian orang medan memang hebat-hebat ... Uang mungkin tak sebanyak orang cungkok,  tetapi idenya luar biasa. Kuil ini saya kasih kamu yang kelola saja. 😜😜😜

Mukidi dan Orang Asing

MUKIDI IS BACK ... 

" HE EH!!! "

ilustrasi Mukidi dan bule | @freepik @cliparts

Suatu sore ada orang bule bertanya kepada Mukidi.

Bule: Permisi, Pak, boleh saya bertanya?

Mukidi: Oh, ya, silakan, Mister. Mister mau tanya apa?

Bule: Apakah di sini Jalan Jenderal Sudirman?

Mukidi: Ya, benar, Mister.

Bule: Benar?

Mukidi: Benar. Mister kok kayak orang bingung begitu sih?

Bule: Ya, saya memang lagi bingung.

Mukidi: Bingung kenapa, Mister?

Bule: Soalnya, sebelum saya bertanya kepada Bapak, saya sudah bertanya kepada 3 orang, tetapi jawabannya berbeda semua.

Mukidi: Memang mereka jawab apa, Mister?

Bule: Orang pertama yang saya tanya apakah ini Jalan Jenderal Sudirman, jawabnya 'HE-EH'. Terus saya tanya lagi ke orang yang kedua dan dia jawab 'YA'. Terus saya tanya lagi ke orang ketiga dan jawabnya 'BETUL'. Sekarang saya tanya Bapak, jawabnya 'BENAR'. Jawabannya kok beda semua. Saya jadi bingung.

Mukidi: Oooh, kalau itu enggak usah bingung, Mister. Semua jawaban itu memiliki arti yang sama, cuma karena pendidikan mereka berbeda-beda makanya jawabannya juga berbeda.

Bule: Maksudnya?

Mukidi: Begini, Mister. Yang jawab 'HE-EH' itu berarti cuma lulusan SD. Terus yang jawab 'YA' itu lulusan SMP. Kalau yang jawab 'BETUL' itu lulusan SMA. Nah, kalau yang jawab 'BENAR' itu berarti dia lulusan universitas.

Bule: Oooh, begitu. Berarti Bapak lulusan universitas?

Mukidi: HE-EH.

Bule: ???

Sex Malam Pertama Janda--Duda

Sepasang pengantin Janda-Duda dari suku pedalaman di Afrika Tengah baru saja selesai melakukan upacara adat pernikahan keduanya.

ilustrasi sex malam pertama | @merdeka

Kemudian mereka pun masuk kamar pengantin untuk menikmati malam pertamanya. Lalu, terjadilah dialog antara keduanya.

Pengantin Pria: "Uchuk uchuk gawgaw buluthukuka?"

Pengantin Wanita: "Ghuduluhu byar tak wokaka!"

Pengantin Pria: "Dyo ghal taktuka?"

Pengantin Wanita: "Byorha dhultu balataka".

Pengantin Pria: "Tula tula kahu hukatuka?"

Si Pengantin Wanita tiba-tiba marah sambil berteriak: "Blutak gota watukaaa!!!!"

Pengantin Pria pun lari ketakutan meninggalkan kamar pengantin tersebut.

Itulah kenapa membicarakan cerita tentang sex selalu menarik. Buktinya Sampeyan semua tetap membaca cerita ini sampe tuntas, meski tidak mengerti sama sekali apa yang dibicarakan sepasang pengantin itu.   😜😅😆

😁 ngopi ... woyyy ... ngopi ... 🚬☕ lanjut ... ngopi dahulu biar gak streeesss ...!